penseesvolatiles

Bonjour à toi personne que je ne connais,

Nous sommes nous déjà rencontré ?

Je ne pense pas l’avoir fait encore,

Peut-être le pourrais-je avant ma mort ?

 

Je connais tes yeux, la couleur de tes cheveux,

Je connais ton sourire et ton visage,

Mais je ne sais pas ce qui te rendrait heureuse,

Je connais à peine en toi cette rage.

 

Et encore aujourd’hui je me demande

Ce que tu crois, ce qui te commande,

Pourquoi ces larmes, pourquoi cet esquisse

De sourire qui sur ton visage se hisse.

 

Chaque jour tu observes de tes yeux pourpres,

Ce destin que t’as laissé ou que tu as laissé,

Te battant à chaque instant avec cette troupe.

Mi-ange, mi-démon, réflexion de tes pensées.

Il y a des moments dans la vie, où rien ne va plus.
On se sent vide, mort, dénudé du moindre sentiment. Ne plus avoir envie de rire, ne plus avoir envie de parler à personne, même aux gens qu'on aime. Il y a des jours comme ça où on se sent au plus bas de sa forme, et les jours deviennent des semaines et les semaines deviennent des mois et les mois deviennent des années.
On ne s'en rend pas toujours compte à quel point nous n'allons pas bien. Nous continuons de vivre et de nous accrocher à ceux qui nous entoure, parce que eux s'accrochent à nous. Et dans ces moments nous nous disons:
"Je vais faire le meilleur que je puisse pour aider ceux que j'aime"
En espérant quelque part qu'ils nous oublient une fois cela réalisé. Ainsi, nous pourrons partir tranquillement, sans ne manquer à personne.
Nous vivons sans plus aucun espoir de voir le soleil se lever sur nos jours malheureux, nous attendons seulement ce moment où plus personne ne s'intéressera à nous pour partir "En silence".
Finalement, nous souffrons... tous, profondément, et quoiqu'on puisse dire, quoiqu'on puisse faire, peu importe la personne avec qui nous vivons, peu importe les personnes qui nous entourent, on veut partir, loin de cette terre, loin de cette vie qu'on nous a donné.
Nous nous disons que ce fut un cadeau empoisonné et on souhaiterait s'en débarasser.
On finit par ignorer les promesses qu'on a faite à certaines personnes que nous aimons
"Je te promets de ne jamais mettre fin à mes jours", promesse vaine qui s'écarte de notre esprit à chaque fois qu'on se sent faible psychologiquement, à chaque fois que nous voulons partir.
Nous pensons aux personnes qu'on a aimé, à celles qui sont parties, à celles que nous avons perdus, nous nous en voulons de nos erreurs commises et nous finissons pas nous haïr et nous cherchons à trouver le responsable de cela. Nous nous rabaissons jusqu'à ce qu'on ne puisse plus aller plus bas, et nous prenons tout au premier degré, même les taquineries.
Nous avons en nous ce quelque chose qui nous dit que nous n'importons peu sur cette terre. Alors on cherche un sens, on cherche une voie et finalement, on se dit qu'il suffit d'empêcher les gens autour de nous de devenir pareil.
On console ceux qu'on aime sans penser à quel point cela nous affecte. Et lorsqu'on nous le fait savoir, on fait les sourdes oreilles et on continue, on s'enfonce malgré nous. Nous pourrions tout arrêter, mais nous continuons, car quelque part, ça nous fait du bien et on se sent utile.
Nous portons en nous chaque jours cette pulsion suicidaire comme une bombe à retardement dont nous n'avons aucunes idées de la minuterie.
Tic tac, tic tac, tic tac, l'aiguille tourne, et l'horloge se fait de plus en plus sombre, l'horloge de notre coeur devient un abîme dans lequel nous nous enfonçons, nous nous enfermons.
Nous voudrions tellement parler de nos problèmes et du fait que nous ne soyons pas bien dans notre peau, mais nous n'avons aucune envie de vous ennuyer avec ça. De toute façon, ça servirait à rien d'en parler, puisque nous voulons mourir, et qu'au final, cela ne changera rien.
Oui, nous sommes égoïstes quelque part, car nous disons de doux mots réconfortant, mais nous n'y croyons pas une seconde, simplement, on connait les mots juste à dire, car nous aimerions tellement qu'on nous les dise. Mais à chaque fois que nous n'allons pas bien, nous nous taisons même après des "Si tu as besoin de moi, je suis là tu sais?" "Oui oui, je le sais, t'inquiete pas"... cercle vicieux...quand tu nous tiens, n'est-ce pas?
On pourrait dire que nous nous tuons à aider ceux qu'on aime, et que lorsque quelqu'un nous dit:
"Ta gentillesse te tuera"
Il n'a pas tout à fait tort. Mais nous sommes comme ça et nous "vivons" comme ça.

Et vous savez ce qu'est le pire? C'est qu'on sait comment faire pour s'en sortir. Mais ce serait trop dur pour nous car il faudrait que nous soyons égoïstes pour ça...
Pourtant, nous le sommes, car nous voulons faire le geste le plus égoïste qui existe, se donner la mort.
Se moquant des autres qui pleurerons sur nos tombes, de leurs douleurs atroces qu'ils porteront chacun des mauvais jours qu'on aura crée à cause de ça, de ceux qui nous suivront peut-être, ignorant l'énergie de nos amis qui se sont épuisés pour nous aider, des larmes qu'ils ont versés, de l'angoisse qui leurs a traversé à chaque fois que nous avions dit:
"Je veux mourir"
Et finalement, ce que nous écrivons dans nos poèmes/textes sont des messages de détresse, parce que nous avons mal...parce que nous allons mal...
On vous cache tout avec nos sourires... et ce qui nous rend heureux? C'est de vous voir heureux... d'être avec vous...

Voilà une petite nouvelle que j'ai commencé à écrire depuis peu. Cette idée trottait depuis pas mal de temps dans ma tête. Enfin, elle se passe en 10 pages Word, pour l'instant je mets qu'une seule. Les autres je les écrirais au fur et à mesure. Chaques pages peut être considéré comme un chapitre.

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LE COMMENCEMENT

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            Voilà déjà neuf mois que je suis parti en vacance. Je me souviens de cette longue route d’autoroute grisée par le temps où des arbres et des barrières bordaient le long chemin de goudron chauffé par le soleil. Mes parents et moi sommes partis dans la direction de Montpellier, pour des vacances à la mer bien méritées d’après eux, comme à chaque fois qu’ils en prennent d’ailleurs. 

            Voilà déjà neuf mois que nous avons eu cet accident de voiture. Nous roulions, tranquillement, comme de bons conducteurs… jusqu’à que de moins bon nous percutent par l’arrière. Notre véhicule s’est mis alors à faire des têtes à queues, et nous avions eu le droit à un tonneau, puis deux et comme on dit, jamais deux sans trois. Les barrières de protection furent arrachées par notre boite de conserve sur quatre roues et nous avions fini dans le fossé… sans que plus personne puissent faire quelque chose pour nous.

            Voilà déjà neuf mois que j’ai vu cette lumière. J’avais lu quelques articles comme quoi lorsqu’on mourrait on pouvait apercevoir cette même lumière, j’en ai alors déduit que je n’étais plus de l’autre monde. Tant pis, je m’y étais déjà fait l’idée de ma mort. J’ai avancé vers cette clarté et là, une autre lumière plus intense m’accueillit. Cette lumière avait une voix… la voix de dieu. Tout d’abord, il prononça mon nom et prénom, ma date de naissance, ce que j’avais fait dans ma vie, du haut de mes dix sept ans. C’est vrai, je n’avais pas été blanc comme neige, qui peut prétendre l’avoir été en dix sept ans de carrière ? Puis il posa cette question étrange « Dis moi jeune homme, veux-tu travailler pour moi ? ». Vous auriez du voir ma tête lorsqu’il me proposa cela ! Sur le coup, je ne saisis pas la question et il la répéta. C’est alors que je lui demandai « Comment ça ? Je ne comprends pas ». Et il m’expliqua que j’avais l’étoffe d’être un de ses anges. Que si j’acceptais, mes parents reviendraient à la vie, et que moi aussi, mais en ayant le pouvoir de juger la vie des gens. Pouvoir contrôler le fait que des gens meurent ou pas… cette idée m’effrayait, je dois l’avouer… mais s’il pouvait me ramener en vie, ainsi que mes parents… alors oui, je l’acceptais et sans aucunes hésitations. Il se mit à rire et m’accorda alors une deuxième vie…

            Voilà déjà neuf mois que je me suis réveillé dans ce lit d’hôpital, avec mes parents à mes côtés, tout deux dans un lit aussi. Ils avaient les yeux grands ouverts et me regardaient me lever. Un sourire à mes lèvres était venu clandestinement. Lorsque je les regardai dans les yeux, je pus lire à travers eux, connaître la vie qu’ils avaient eues, le bon et le mauvais en eux. Je compris aussitôt que j’avais la force et le pouvoir de sonder dans leurs cœurs. Et j’arrivais à lire à quel point ils étaient heureux de me voir en vie, autant que moi j’étais heureux de les retrouver dans cette nouvelle vie qui m’était offerte. Mais je ne me voilais pas la face, il se préparait quelque chose, et bientôt, je devrais obéir à quelqu’un qui jusqu’alors je considérais comme une entité non-réel, une simple idée perçue par les faibles et ceux qui ne savaient pas vers qui se tourner.

Aucun d'entre nous n'a fait le choix de vivre.
Nos parents, eux, l'ont décidé. Bien sûr, il y a une part de hasard dans l'histoire...et qui sait? Peut-être qu'ils ne l'ont même pas décidé, et que l'un d'entre nous n'a même pas été voulu. Cool et vous vous sentez visez? Encore cool.
Tous autant que nous sommes, nous naissons... nous grandissons. Viens l'âge où nous commençons à raisonner de nous même. Puis viens l'âge où nous avons nos rêves... là où nous nous construisons, là où nous devenons nous. Notre passé a fait de nous ce que nous sommes. C'est bien... ou pas. Mais on ne peut plus rien y faire. Nous nous amusons quand? Au lycée, ce sont nos années folles. Puis les études post-bac. Ha, il y aussi le collège...mais bon.... c'est vraiment pourri....pour certains...
Si on compte... nous nous amusons aller, on commence par la 4e, jusqu'a Bac+3 au grand max.
Ca fait, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ans. Qu'est-ce que c'est en 70 ans de vie? 10 Pourcent.... après ces années là...
...il faut travailler, payer ses factures, vivre en couple, avoir des gosses, les voir grandir, avoir des pseudo-amis au travail parce qu'on aura perdu tous les autres avec qui on a grandi....puis vieillir...et être trop vieux pour faire des choses qu'on aurait voulu faire lorsque nous étions jeunes.
Finalement, elle est géniale cette vie...
On arrive ici parce qu'on ne le veut pas, on s'amuse un dixieme de notre vie... et le reste, il faut voir dans quelle société nous grandissons. Il est facile de voir qui est mal dans cette société... ou pas...
Celle qui dit "Les femmes doivent être des sardines, et pas des thons"
Celle qui dit "L'argent est roi"
Celle qui dit "Ne vis que pour toi, quitte à écraser ceux qui t'aimes... toi tu n'aimes personne sauf toi"
Celle qui dit "Le mensonge est mon bras droit"

Rien de tel pour vivre tout en souffrant.
"Je préfère mourir debout, que de vivre à genoux" n'est-ce pas?
Et le pire, dans tout ça, c'est qu'on y peut rien... parce que nous sommes tous ainsi. Tous, sans exception. Qu'on soit ange ou démon, nous pensons tous de la même manière.

Et finalement, si on loupe tout ça, si on éssait de ne pas être nous, nous regrettons beaucoup de choses, énormément de choses. Je n'ai aucune leçon de vie à donner. Je ne suis pas le tout puissant, je ne suis pas un ange, ni un démon. Je suis un humain qui pense, peut-être un peu trop... en tout cas, je suis moi. Ce que je veux dire dans tout ça... c'est que, quitte à ne vivre que 7 ans... autant en profiter un maximum...
Alors toi qui me lit, profite de ta vie...sinon, tu seras bien triste...

Vagnis Sil'Noac...

Te voici dans la pénombre,

Il y a longtemps que je t’attendais,

Depuis, mes yeux sont devenus sombre,

Mais laisse-moi quand même te guider.

 

Tu n’es pas sur ton chemin,

Au milieu du couché et du levé,

Je t’en prie, révèle-moi ta main,

Hâte-toi de te dérober.

 

Ne prends pas le chemin du crépuscule,

Car tu n’es point un homoncule,

Tu es ce qu’il y a de plus vrai,

Tu n’es pas qu’un simple reflet.

 

L’aube est ton unique direction,

Ne cherche pas la réflexion.

Contente-toi de la vouloir,

Ne t’accroche pas à ton désespoir